前几天搬家的时候我把腿拉伤了。
现在想起来，那种钻心的疼痛依旧记忆犹新。
后来去看医生的时候，那个医生反复说我：“怎么这么不注意！？怎么这么不小心？！”这是一个年龄比较大，心很好的医生。听着她责备我，我突然感觉很幸福。
很温暖。
我的文字一直是带着淡淡的伤感的，有时候我和小涵说：“我挺羡慕你的文字的，因为你的文字让人感觉温暖。”
我却无法让自己的文字温暖起来。
我只是很小心很小心的把这个世界疼痛的地方写出下。用我最细腻的写法。
我亦不知道这样的做法会使得我格外的敏感。一花一草都能触动我的情怀。
我常常对我们工作室的朋友说：“我对这个世界很绝望。”
真的，我看不见我的光明在哪里，或者说，我从不敢去奢望自己的光明。已至于现在介绍自己的时候，我都说：“我就是一写字的。”
我仅仅是一个写字的。
这是我在心里给自己下的定义。
我们工作室里的成员都是很优秀的人。真的。这一点我一直都很坚信。我相信大家走到一起是多么的不容易，所以我格外的珍惜。
格外的格外。
我曾经以为我以后可以很平静的这样写着字，我曾经以为我可以这样一直平静的做自己喜欢的事情。
这都是我的曾经以为。
其实，我不但要写字，还要和各种不同的人说着不同的话。
我已经不再是一个真实的自己。
我那些干净，美丽的文字也开始发生着变化。
前几天，有一家很有的杂志让我修改我的稿子。我当初很高兴，因为这是一本我很喜欢的杂志，并且上面有我特别喜欢的几个写手。可是当那个编辑把要求一说，我一下子就蒙了。
那个编辑说：“你写的文字太干净，这样吧，你加点初中女生怀孕等类型的故事吧。”
说实话，我好恨她。尽管她的笑脸很亲切。
后来，在小涵的劝说下，我还是修改了。在样刊寄回来的那天，我看见了我的文字。
我觉得它肮脏。
我把那本杂志使劲的撕了。丢到了天空中。
我突然很想哭。
这曾经是我最大的梦想。可当梦想到来的时候，我竟发现它是如此的肮脏。
我无法承受。
我记得我的一个好朋友对我说：“凌，你最大的错误就是你太干净了。”她说，“你不但在卫生上有洁癖，连在交往上也有洁癖。你这样会很容易受伤的。”
我竟一时沉默，不知道应该说什么。
我真的是这样的吗？
我看着我的朋友，使劲的大笑，我说：“哪有哪有，你说严重了。”
她说：“凌，你的笑声里是掩盖不住的落寂。凌，我太了解你了。真的，比你自己还要了解你。”她抓住我的手。
我轻轻把自己的手从她的手里抽出来，我说：“走，我请你喝咖啡。”
手上是淡淡的疼痛。
那心呢？
我转头看见那被我撕的一地纸屑，心失落了好久。
空空的，像是饥饿的感觉。
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