悲伤的坐在身边

“砰”。

篮球砸向篮板。

“噗”。

篮球飞进篮筐，一道弧线划出夜空，完美的进入终点。

我看着你帅气的玩着篮球，然后跑了过去，大声的笑了起来。

“我陪你玩。”

我举着篮球，起跳，投篮。篮球只打到了篮板，没有进去。

其实我心里是翻腾的悲伤。然后我用没有进去球的借口来伪装。

“真笨呢，连个球也进不去。”我蹲了下来。

“没事，我教你。”你潇洒的拿起了篮球，运球，投篮。

篮球再次划出一条完美的弧线射入终点。

没有任何悬念。

你总是这么优秀，甚至可以说是，完美。而我，只能悲伤的坐在身边。

我再温暖再热情的大笑也不及你轻轻的微笑。

我再大声再用力的歌唱也不如你淡淡的哼哼。

我再努力再使劲的表演也不及你长长的身影。

我再真挚再诚恳的语言也不如你冷冷的目光。

为什么你总是光芒四射的站在我的身边，却只剩下我一个人悲伤的坐在身边呢。

没有答案。没有尽头。没有终点。没有悬念。没有原因。没有结束。

永无止境的无限无限的延长。浇灌着我心里那朵叫做忧伤的花朵，肆无忌惮的生长、开放。撕毁那些我仅有的可怜的自信。

直到一点都不剩下。

这些天发生了很多事情，我的悲伤蔓延在这些事情里。

我从没有想到过索取什么，为什么我总是会受伤。

文字已经没有了力度，双手已经没有了知觉。只有夜色无边的笼罩还有昏暗的灯光。

宿舍很早就熄灯了，我只能打着手机微弱的灯光来写下我今天的心情。

如此悲伤的心情。

那些十七岁、十六岁、十五岁、十四岁。

那些2007年、2006年、2005年、2004年。

那些05计、1121、0101、013。

十四岁。2004年。013班。初中毕业，我和暗恋很久的女孩子见了最后一面，却始终没有勇气把手的信交给她。

十五岁。2005年。1月1日。我又再次见了那个初中时候暗恋的女孩子，和她谈论起过去，却惊奇的发现自己记得她的生日她的血型她的星座她的一切。

十六岁。2006年。11月21日。我第一次过生日喝酒，在我喝的醉的胡言乱语的时候，最好的朋友小玲倒了一杯茶水给我解酒，还有湿毛巾给我擦脸。小玲是个很心细的女孩子。

十七岁。2007年。05计。终于认识到这个班级，虽然自己已经呆了三年，却发现自己在班级里一点作用也没有，只是一个被同学取笑被老师看不起的人。疯狂的投稿却一次也没有投中。

悲伤是天空。

悲伤是手机淡淡的光芒。

悲伤是我无奈的笑容。

悲伤是在宿舍里听着别人高谈阔论，因为我无法介入。

悲伤是广场上的鸽子。

悲伤是手中的圆珠笔。

悲伤是我在这漫长的夜晚无事可做，只能拿出笔写写这些凌乱的东西。

悲伤是夜里的飞机。

悲伤是窗外的灯火。

悲伤是唐久24小时便利店。

悲伤是我在夜最深最浓的时候从楼区里走下来，去24小时便利店买杯咖啡然后就站在路口。

悲伤是吉他。

悲伤是乐谱。

悲伤是我只能自己弹着吉他唱那首不知道送给谁的歌。

悲伤是我只有在漫长的黑夜里才敢这样真实的看着自己。

然后哭泣，一起哭泣的还有我那些文字。

夜里冷的不像样。我给自己披了件衣服。

还没有开始就已经结束。

突然无比讨厌着现在的自己。

早上大笑大闹晚上却哭泣的自己。

在别人面前永远乐观永远在帮助别人却在受伤的自己。

无比善良无比单纯的对待别人却害的伤痕累累的自己。

努力写作努力看书努力学习努力奋斗却发不出一篇好文章的自己。

原来现在的我已经变的这么失败了。

我无比沮丧起来。

为什么成长总要有代价？如果我不成长可不可以不要代价？

我只是想很单纯的快乐着。

仅次而已。

篮球掉在了我的头上，你笑了笑，对我说：“在想什么呢？”

“没什么。”

我拿起篮球狠狠的砸了出去，篮球反射回来打在我脸上，生疼生疼的。

“你鼻子怎么了，箫凌？”

“没事。”

我在水龙头旁边一直冲着，冰冷的水刺激着我的皮肤。

留下一滩红色。

呼吸着这一片孤独的味道。

我悲伤的坐着。

十七岁时用的单车。

十七岁时的作业本。

十七岁时暗恋着很久的女孩子。

十七岁时因为上课迟到被老师罚写五万字的检查。

十七岁时因为一些现在已经记不清楚的事情和一个不讨厌的同学打架，结果左眼眶肿了很久。

十七岁时因为钱的事情第一次和父亲吵架赌气不接他的电话甚至连父亲来看自己的时候也躲了出去。

这一切都只成了过去，却在我心里留下了永远的痕迹。

悲伤的痕迹。

从来没想过什么开始，从来也没想过什么结束。

大家知道你的笔名叫箫凌却不知道你的真名叫樊雪峰。

大家知道你的口才好却在开辩论赛的时候挖苦你，讽刺你。

大家知道你的家庭条件很不错却不知道你过年的时候只有自己一个人在看电视。

我想我快要疯了。

篮球飞进了篮筐。

我把篮球投进去了。