352.商店老板，想讲故事

我和楚方芳说笑着原路返回。

一路花香。

“对了，”我思索着问楚方芳，“你怎么知道那有一片桂花林？”

“保密！”楚方芳呵呵一笑。

“是不是非典那年来过这？”我猜测道。

“你猜对了！”楚方芳莞尔一笑。

“咱们的北漂圈和爱情故事圈现在越来越牛了，”我对楚方芳说，“互联网上加入人数最多的两个圈子！”

“这是因为你的号召力大，”楚方芳一脸崇拜地说，“你总是爱给别人大谈北漂的爱情和梦想，这其实是人们最想听的，也是人们最需要的！”

我微微一笑。

我们走完林园里的小路。

我们继续穿街过巷，很快就到了我们居住的楼下。

商店门口，老板“一指禅”若有所思地看着我。

“干吗这么含情脉脉地看着我？”我嬉笑着问一指禅。

“听房东说你整天收集爱情故事呢！”一指禅嘿嘿一笑。

“是的，”我一本正经地说，“这两年专门写这个呢！”

“那你能不能把我的爱情故事也写一写？”一指禅认真地问，“我想让全世界的人都知道我的爱情！”

“当然可以，”我嬉笑着从商店门口拿过一把椅子，“你给我拿几瓶啤酒，我请你喝，边喝边聊！”

一指禅快速地从商店里抱出半框啤酒放在我的旁边。

他自己搬了把椅子坐了下来。

“那我先回去了，”楚方芳一边走一边对我说，“你们慢慢聊！”

“好的！”我呵呵一笑。

“知道我为什么叫一指禅吗？”一指禅坐在我面前，一边说一边把左手伸了出来，“想知道这个食指是怎么没了的吗？”

“为了女人，”我猜测道，“自己给剁了，咱们那个年代人爱玩这个！”

“你说的对，”一指禅脸色铁青地说，“都是狗日的网络害的！”

“估计你上网挺早！”我思索着说。

“是的，”一指禅认真地说，“我2000年开始上网，那时候网吧里还是用电话线拨号上网。从一开始上网，他们就叫我一指禅，那时候我的这根食指还在。他们之所以叫我一指禅，就是因为我上网打字的时候只会用一根手指在键盘上点来戳去。”

“那时候小网吧多，”我微笑着对一指禅说，“那时候有很多人只会用一根指头在键盘上点来戳去！”

“我们老家在山西的一个小镇上，”一指禅铿锵有力地说，“网吧名叫一坨屎网吧！之所以叫一坨屎网吧，就是因为它地处偏僻，网吧里没有厕所，外面又没挂招牌，门口经常会被上夜机的网友屙上一坨屎而得此名。”

“我们那也有这样的小网吧！”我嘿嘿一笑。

“我老婆的网名叫水妖精，”一指禅认真地说，“她也经常喜欢到一坨屎网吧上网。那天，我听别人说一个网友来一坨屎网吧找我老婆，于是我火速赶到一坨屎网吧。到了后，我才发现晚来一步，我老婆水妖精已经不在网吧了。我问网吧老板我老婆去哪了，网吧老板似笑非笑地说她刚走，正和一个不远千里来见面的网友大头菜一起到夜市吃火锅去了。”

“那时候网友都特别爱见面！”我认真地说。

“是的，”一指禅说，“我听网吧老板说完后，就‘嗖’地一声蹿出了网吧，撒丫子朝夜市奔去。我的耳旁，风呼呼地响。夜市里，灯火通明。我很快就在小辣妹火锅摊找到了我的老婆水妖精。隔着老远，我就看见她正和那位西装革履油头粉面的传说中的大头菜聊得正欢，她面如桃花，她神采飞扬，她不时还‘咯咯’地笑出声来。我抬头看了看天，天上没有星星；我又低头看了看鞋，鞋上布满灰尘；我最后深深地吸了一口气，稳了稳神，这才一摇三晃地朝我老婆走去！”

“对！”我嘿嘿一笑，“得把架势摆好！”

“我老婆一见我出现，”一指禅认真地说，“刚才还神采飞扬的她一下给愣住了，她张大嘴巴，嘴唇翕动着，似乎想要说什么，但最终什么也没说。这时，我一声没吭，就在他们面前叼着烟，点着头，斜着肩，弹着腿，抖着脚……大头菜看着我纳闷地问我老婆我是谁，我老婆没有吭声。我这时就问大头菜，问他是不是男人……”

“你这是什么意思？”我呵呵一笑。

“大头菜当时也这么问我，”一指禅冷笑着说，“我对大头菜说，如果他是男人，就和我比试比试一下！我说着端起一盘粉条往刚刚滚开的汤锅里一倒，把手掌一摊，让大头菜用手去捞！”

“他肯定不会捞的！”我猜测道。

“他当然没那胆量，”一指禅满脸煞气地说，“他给吓傻了，就在那愣愣地看着我。我对他说，看你大爷我咋捞的！我说着挽起袖子就朝锅里伸出手去……”

“捞了没？”我饶有兴趣地问。

“没有，”一指禅嘿嘿一笑，“老板给劝住了。老板说这配好一锅汤挺不容易的，如果非要捞的话，不妨等吃完后再捞！”

“老板说的是实话！”我嬉笑道。

“我然后又问大头菜，”一指禅认真地说，“我问他敢不敢用脑袋开酒瓶，大头菜依旧一脸的纳闷。我嘿嘿一笑，对他说‘看你大爷我咋玩的’，然后我抡起酒瓶就朝自己脑袋砸去，‘咣咣’两声之后，酒瓶开了，我的脑袋也开了一条一拃多长的口子，我满头是血地哈哈大笑，我问大头菜：‘大爷我玩的咋样啊？’”

“大头菜肯定会被吓跑的！我嘿嘿一笑。

“是的，”一指禅高兴地说，“大头菜灰溜溜地跑了。我冲着他远去的背影警告他，让他以后少勾引我老婆。我老婆见状，气呼呼地拔腿就走。她在前边‘哒、哒、哒’地走着，我在后面‘呼哧呼哧’地撵着。”

“后来呢？”我饶有兴趣地问。

“后来我们一起回了家，”一指禅一脸威严地说，“一回到家，我就连夜自制了一副老虎凳，并当着我老婆的面把一只还在下蛋的老母鸡剁得血肉模糊，然后声嘶力竭地告诉她，如果她再不戒网就是这个下场！结果我老婆一点也不害怕，她一边打着哈欠，一边还在不慌不忙地往手指甲上涂着指甲油。涂完后，她还晃着手指问我好不好看！”

“她压根没把你放在眼里！”我嬉笑着说。

“是的，”一指禅生气地说，“她把我给气坏了，我就提着菜刀威胁她，如果她再往指甲上涂指甲油，我就把她那手指给剁了！我老婆一听，竟‘呜呜’地哭了起来，搞不清是真哭还是假哭。我就对她吼叫，如果她要哭就回娘家去哭！我老婆又‘呜呜’地哭了起来。”

“女人的招式，”我嬉笑着说，“一哭二闹三上吊！”

“其实我当时心也软了，”一指禅呵呵一笑，“我丢下菜刀安慰她，我说我是生那个大头菜的气，因为那个大头菜一看就不像个好东西，挺大的一个脑袋！我老婆把嘴一撇，让我‘去’，我就哄她，说：‘喔！亲爱的，难道你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？’我说着就想去揽我老婆的肩膀，我老婆侧身一躲，我刚好抱住了她的大腿，我对我老婆说：‘瞧瞧这，原装的！’我搂着我老婆的大腿，无奈而开心地笑了。”

“她后来还爱上网吗？”我认真地问。

“那天过后，”一指禅面无表情地说，“我老婆就从一坨屎网吧给消失了。江湖人传言很多，有人说她去找大头菜了，有人说她回娘家了，还有人传说她被我给就地正法了……说什么话的都有，反正大家闲着也是闲着，在网上闲扯也是闲扯，在网下闲扯也是闲扯。”

“那她到底去哪了？”我纳闷地问。

“我也不知道！”一指禅嘿嘿一笑。