第十六章 这到底是谁的错

还是不理他好了，减少接触有利于自我康复。或许因为这样的原因，我没办法继续和他做朋友了，他以后要谈恋爱，有新的女朋友。我这样一直绕在他的身边，即便是做朋友，我也不敢保证他有女友之后我不会生什么幺蛾子。

我应该离他远一点，我对自己说。

我好不容易说服了自己，阮晴空忽然有一天又来找我借，对，十年前听歌确实都用这个。他说学习压力太大，马上要高考了精神紧张。我把东西借给他，毕竟，他之前借我好多次钱。

感觉好失败，刚刚建立起来的防御机制又瞬间崩塌了。

你是魔鬼吗阮晴空，你可不可以不理我

我的内心崩溃，面上还要装出一副淡然的样子。就这样生活吧，总有一天事情会有个眉目，看是我受不了，还是他受不了。

可是我没想到这条路一走就是年。整整年。

年我和他打了许多电话，在qq上也聊过天，因为这个男人，我差点和我当时的男友分手，又因为这个男人，我在考虑到底要不要晚些结婚。

他总想和我做朋友，做思想上的交流。年的时候，他有一个他爱的女友，他也总喜欢在网上晒他们的旅游照。而我一直不能忘怀的只有那一个扯淡的理由，那就是我喜欢他。可我真的不知道我为什么会坚持年。

这年，真不是人过的日子。对他来说是，对我来说更是。

你们知道感性和理性撕扯的感觉有多痛苦吗你们知道想忘记一个人又忘不了一个人多想死吗被爆棚的情感支配的恐惧，偶尔会让我误以为当年喜欢阮晴空的那个青春期少女，分裂成一个独立的人格，是她时不时的冒出来，做出来一些纠缠他的傻事。

我明明成长为一个能用数据分析还有理性分析的女人，我能分得清楚过于纠缠一件根本没有意义的事情对我时间资源的损害，但我在这年里这种事情做得还真的不少。

从最开头的发短信表白，还有电话表白，缠到他没有办法，给我发了条恩断义绝的短信，算是正式拒绝我。

可到了我们都去了大学，他去了二本，我去了二专，给他打电话他还是温声细语，还会帮我提意见，给我分享他在大学里的生活。

因为他接我的电话，因为他还愿意和我说他的种种，因为他说我还是他的朋友，所以心中的那些小火苗蹭蹭的窜出来。直到到大二我又一次表白。

他没有回复我，我知道我们不可能在一起了。

我接受了别的男生的玫瑰花，准备用心进入新的感情。他的生活，和我无关了。

我对自己这样说。

大学毕业之后我做了互联网行业，一天泡在电脑面前超过十二个小时。我认识了很多有意思也有思想的人，不管是同性的还是异性的，我在思想上就算是想找个谁交流，我也不一定要去找他。毕业后我认识了我的老公，他是一个对我很好的男生，最起码在谈恋爱的时候，他的情商高，对我的好能把我惯坏，我也用不着去思念阮晴空在学生时代对我的那点好，毕竟那些好也不是只对我。

他对谁都那么好的，他告诉过我，他有拒绝恐惧症。他很难拒绝别人，是在不知不觉中把自己活成了一个中央空调还不自知，一直到大学和现在的女友在一起才明白了，他的过于完美和过于友好也是一个缺点。

说白了，他后来的那些愿意和我做朋友，愿意让我继续活在他的好友圈里，愿意在社交软件上和我互动，都是因为他不知道怎么拒绝我。

我以为我有了男友，有了不比他差的男友，我能忘了这个人。可谁能想到，meng里的我总是回到高中时代，总是回到和他聊天的镜头，想甩都甩不掉。

那张笑脸让我觉得难受和困扰，更让我困扰的是一直难以控制的各种行为。

我会搜他的微博，看他的百度，还会看博客，知乎也没放过。他做了什么，有什么社交账号，甚至我觉得有些社交或者分享的平台，他都忘了他曾经发过什么、看过什么，可我却如数家珍。

同时我还有男友。

我是怎么喜欢上一个本来我不怎么喜欢的人，又是怎么把被人拒绝了之后的喜欢发展成迷恋的

我一脸黑人问号。

年来，我被这个问题扰乱到甚至影响到正常的工作，写文章冒出来的男主角的笑，总是他；写个酸到牙掉的爱情小文，也总忍不住写过去的那点破事儿。

思念像是磕了药，只要一开始，有时候通宵都停不下来，就像是青春期的中二青年人格，又冲出来要破坏我现在平静又美好的生活。等从那个状态中出来后，我又觉得自己是个傻叉。

若是我十岁这样，我能用“哪个少女不怀春”原谅自己；可到了二十六岁，谁能告诉我这是个什么样的鬼操作他已经过去了，他已经和我没关系了，他是我青春年少时候的一个很重要的朋友，他曾经也影响过我的人生。可他不愿意在接下来继续参与到我的生命里，这又怎么了

或许分开是更好的选择吧，朋友都不要做，反正我们俩到毕业之后，已经因为各自的人生道路完全不同，所以也没什么可以聊的，他主攻了编程，而我是文案和设计，工作上几乎没什么交集。同时我还得时不时的顾忌到我不知道从哪时候爆发的情绪给他带来困扰，这对我来说是一种困扰。

当这个念头冒出来，我的心情又跌入了谷底，像是明知道他不合适，就凭人家不喜欢你这就不合适，可还是不想撒手。找茬和他抄了一架，互删了好友，又觉得自己很无耻。

可这是为什么啊为什么

如果我回到十岁，我一定不会再这么的轻易动情，我一定会多读几本书，多好好学习，把心思收回来，不然这样喜欢一个男生，简直是在挖坑往里边跳，这一折腾还是年。

我甚至为这个问题去看过心理医生，只是短暂的被治疗，从未被治愈。

我想，解铃还须系铃人吧。被删掉的qq又被我加回来了。只是这次再也不是死缠烂打，而是我想问他，我的问题怎么办。曾经的那点情谊在漫长的年之中，只剩下模模糊糊的回忆，我如果不看他照片的话，我似乎只能模模糊糊的记起他的笑容，连他的相貌我都忘了。可睡meng中又会十分清晰。

我想给这段奇怪的缘分一个了结，我受不了这样的折磨。

他也站在过来人的角度上，和我一起去看过去的事情，并且明确表示我们还是不要参与到彼此的未来中吧，这样对双方都好。

与他再次互删好友之后，我的心情像放下了大石头一样。我以为从此就能过上幸福快乐的日子，高高兴兴的结婚，然后生子，过以前我很羡慕但是从来都没有过的小日子。

直到他又出现在meng中，一连好几天。

最后一次我meng到他出了车祸，meng到他离开了，我醒来发现自己泪流满面。

等擦干了眼泪，我又觉得老天爷是在玩我只是一个月相伴，一年相识而已，要不要我年都得还这个奇怪的债