第99章 两人群我的倾诉风儿带走我的声音

两人群我的倾诉风儿带走我的声音

小米因为莎莎退群了，好奇她拉黑自己了吗？然后就拉她进群，发现她真的删了自己vx。

如今，这个群只有两个人了。

当初宿舍一共4人，少了蓉蓉。

如今，莎莎也走了。

小米叹口气，在2人群里说了一大段话：

流汗

切说这些话就把我vx都删啦

当初我明明挺正常的还都以为我疯了我都没生气呢哼(Д`)彡┻━┻

其实阿枫说自己放空是很好的状态是快乐的

而莎莎说自己放空其实不是

莎莎一直很焦虑很多疑

以前见我男友冲儿她就害怕是坏人

然后她自己订婚啊恋爱啊啥都不跟我讲

以前让她和蓉蓉和好

也是十几年放不下那件小事

明明彼此不是恶意

那天蓉蓉和我们一起为了喝醉昏迷的她不顾明天一大早的考试不顾睡眠去送她进医院陪着她

虽然蓉蓉嘴快和朋友说出去了但是最终也没有影响莎莎保研

结果绝交那么多年

阿枫可能觉得这是她们自由

确实蓉蓉到现在也不理我

莎莎如今也拉黑我

但其实我是真的一辈子把她们放在心里

关心爱护她们

为什么我要说这些

是我闲得慌吗

是我不知道她们不爱听吗

是我以为我说了她们一定会改吗

叫人宽容

叫人承认自己不完美

叫人明白自己也有可反省的点

肯定不开心

说蓉蓉奇葩莎莎没问题

说婆婆奇葩老公奇葩莎莎没问题很完美

当然很容易

可是这是事实吗

可是这样开心吗

莎莎不是焦虑很久了吗

为什呢？

因为不承认自己不完美

因为把自己这样高情商不直接当做对其他人的直言不讳自私抱怨承认紧张当做错

但是她都不开心啊

我追求自由和快乐

并为之奋斗

我希望她自由快乐

所以不惜得罪她

她生气退群拉黑

是真的被我伤害了吗

我说了指责她的话吗？她不改我会讨厌她吗

我不希望她好嘛？

我们认识这么多年以前我说这么坦白吗？

大学莎问我借热水壶摔坏了没道歉没修我自己花钱修手还因为内胆碎片还被割破了

那会儿我还有点不高兴呢

觉得她小气不懂道理

但我说了吗？我真的记仇了吗？

后来工作了慢慢熟悉

那阵子我和前夫在恋爱，有次我和前夫开房正准备那啥呢。

莎莎给我打电话哭诉自己导师说好给她推荐投行工作的

结果导师没做到

（但是导师已经给她介绍了投行实习机会。真的，莎莎能力确实不够啊。而且那个行业真的不容易进去。）

她委屈难受不开心

我愣是在宾馆里不忙自己的事陪她聊了很久晾着前夫看着我打电话，哈哈哈

然后哄差不多了才和她说有事挂了继续那啥

但是很久之后我还主动和她道歉说那次在开房所以没陪到最后

其实我是非常敏锐非常温柔的

莎莎总以为她不说我都不知道她的不满不明白她的局限

在我心里我从来不是不懂她的戒心轻视埋怨自负

我知道她以为我没情商大大咧咧没心没肺自以为是不可靠等等

但其实不是的点滴细节我都珍藏于心

我非常珍惜你们

在我心里很喜欢你们

无论人前人后私底下我都看到你们身上熠熠生辉的闪光点

一直希望你们幸福

一直绞尽脑汁费尽心思想办法能鼓励你们一下

去祝福你们幸福快乐

也感激你们陪我对我好对我的劝告

看似我没心没肺有啥说啥其实我跟着心走很多话都没说

一旦我说了那就是

奋不顾身

我知道会被误解埋怨

但是我必须说必须戳穿必须拼命表达

因为我真的觉得如果我都不说如果我怕如果我不信任对方听到这真心话能做出更对她有利的选择

我问心有愧

所以这也是我的自私

我不求勉强维系一段友谊

我真的把很多朋友得罪了也非得尽心竭力到极限

蓉蓉我也没拉回来哈哈哈哈哈

我的vx里早就删得没几个人了

但我把她们放在心里

哪怕她们一辈子不原谅我不懂我不信我不开心

不想听我说话

恨我

我爱她们

我祝福她们好

我愿意承认我错我自以为是我不配做她们认可的朋友

我不强求任何关系

我只想活在缘分里和心里

小米发个爱心

希望莎莎每个瞬间都开心幸福

而她一定会的

小米发了四个举手手的快乐表情

就像我之前的一个好朋友

私底下聊了三四年

因为我戳中她的点说了她其实还是很爱初恋的

她直接崩了拉黑我一年

我才勉强重新联系上她

流汗流汗流汗

哈哈哈

但更多的是真的不联系了

但我不缺朋友我仁者无敌在我心里没有敌人

我真的爱陌生人爱前任爱讨厌我的人

热爱世界

爱自己

以其无私成其私

莎莎因为有太多讨厌的人故而焦虑不自爱

我替她爱她

小米举手手开心