第92章 番茄:时希你说你人生的意义是什么

鸟儿在空中自由的翱翔，我曾经也是那么的无忧无虑。我以为这辈子都不会再有烦恼，却不知道，原来生命里有太多的意外。

有人说，活着才叫做有意义。可是我觉得，只要活着就已经够了。至少我还能看到很多的东西，至少我还可以去努力。

中考那年我不负众望以全省第一的成绩被贵族学校塔期高中录取。

我入学的那天，大部分学生看向我的目光中都充满了嫉妒和羡慕。但这些，并不是我想要看到的。因为我知道，我所得到的一切，都是属于我的，我不需要用别人的眼光来评判我的人生和价值。我也从未想过要靠着这种方式来获得成功。

我想，在我入学后他们会明白，在这样的世界上，有一个人不是靠着运气，而是靠着真正的实力。只要有了真本事，一切都将变得简单起来。而我所拥有的一切，都会慢慢的消失殆尽。我想我不仅仅只是他们羡慕的那样。

塔期高中高一(1）教室内很多。他们都在叽叽喳喳地讨论我这个没钱没背景却能被塔期高中录取的人，也都在讨论这次我的班级分配，讨论班主任会把我安排到哪个班，殊不知我已经来到他们这间教室

我坐在最角落的一张椅子上，看着窗外飞过去的鸟儿，听着他们在窃窃私语，却并没有表现出什么情绪波动。

“喂！你好，你是时希吧！以第一名入学的那个！我超崇拜你！”突然之间，一个声音响起，打断了所有人的议论。转头，我看着站在我身边笑得灿烂的女孩。

我微微的皱眉：“怎么了？”

“我也是新生！我叫媛肆，交个朋友吧！我超喜欢你的！”少女兴奋地说道。

我看着她脸上纯真无邪的微笑，心里有一丝感动。虽然我并不是一个特别热爱交际的人，但是我并不讨厌别人对我表达好感。

“嗯。”说罢，我在这个学校里有了第一个朋友，虽然只是短暂的。

媛肆是塔期高中新闻系的学生，家境优渥，父亲是一位商业巨贾，母亲则是一名医生。在成绩上，媛肆比我略逊一筹，可是她的成绩却是毋庸置疑的好，这也让我的心里有一丝的欣慰。

我们两个聊了很多，却发现意外的合的来，就这样我和她又成了无话不谈的好朋友。

我的长相虽说不上美若天仙却也是极佳，所以我又无疑是众多男生的追求对象。但是我却从来没有在乎过这些，也许在很早以前，在我看来就连追求者都是可有可无的存在，我每次面对他们的告白和送礼的举动总是能够淡漠的拒绝。

我不是个多愁善感的人，也并不是个容易动情的人，我以为我的日子会一直顺风顺水，可不曾想，直到塔期高中的校花琴晚在操场上表白她的暗恋对象时，他的暗恋对象却明确的指向了路过的我。

琴晚是一个温柔娴淑的大家闺秀，虽然她在校园里也算得上是风云人物，但在我的面前却依旧是小巫见大巫。她的追求者数量之多让我咂舌，而且，这些男生的身份也都是富家子弟。

表白失败的她在广场上哭成泪人，却始终不肯离开。最终，她在广场旁边的一处公共座椅上坐了下来，一言不发，只是默默的流着泪。

我不明白为什么要为了一个不值得的人

而伤心难过，可我看着她那副伤心欲绝的模样，我却还是不由自主的走上去，坐到了她的身旁。

琴晚似乎并没有注意到我，也或许是注意到了，却没有回头。

“别伤心了，不值得。”我轻声安慰她。

她闻言却更为愤怒，抬头，狠狠地瞪着我。

“值得不值得与你何干！”她冷冷的说道。

我的嘴巴微张，却发不出任何的声音。

“就是因为你他才会拒绝我的，你为什么一直要抢走属于我的东西！你这个该死的东西！”琴晚大吼着，伸手抓住我的领口。

我的脖颈上传来一阵刺痛，让我忍不住倒吸了一口凉气，我伸手抓住琴晚乱舞的双手。

“放手。”我低沉的喝止道。

她像是疯了一般，使劲儿的挣扎，完全没有了往日大家闺秀的风范，我不明白她为什么要说我抢走了她的东西，是第一的位置、她暗恋对象、还是校花这个无所谓的名号，我不再理会她，转身离开了，或许我一开始就不应该同情心泛滥的。

我本以为这场闹剧会到此为止，却没有想到接下来迎接我的是一件又一件的麻烦。

一开始是一场谣言，她们说我是一个外表冷漠私生活却十分混乱的人，总喜欢钓着人家，然后等着人家来送礼，等着被包...后来，又传出我是个小三，是个破坏别人感情的第三者，最重要的是，她们还传出我是个小偷，各种各样的谣言铺天盖地的袭来，。

我的生活本应该是平静安稳的，为什么要受到这些莫须有的罪名呢？有人说谣言止于智者，可智者却又不懂如何去衡量一个人是否真的有资格说这句话。

所以，我也不知道该如何去衡量一个人的品德，也不清楚这些流言蜚语究竟对我的生活造成了什么样的影响。

我想要解释，想要辩驳，但是一切都显得苍白无力。

在学校里我一向都是低调行事的，所以，谣言的传播速度越来越快，越来越夸张，甚至连母亲的工作也受到了牵连。

我的母亲是一位老师，她的工作就是给学校的贫困生补课，而她的工作就是教导学生的学习，她的工作很累，却很辛苦。

我知道这是母亲对孩子的关怀和爱护，可是，却也因此而遭到了一些别人的指指点点，“喂，你知道你女儿是个小三吗？”

“就是啊，你女儿是小三你不管啊！”

“就是，你怎么当妈的？”

“......”

母亲每一天的辛苦工作和被人戳脊梁骨，她一定觉得很委屈，但她却从来都没有抱怨过。我知道她一定在默默的承担这些，

我曾经是她引以为傲的女儿，她希望我可以成为一个好女孩，而我却辜负了她的期待，让她在别人眼中成了一个有着小三女儿的母亲。

那时候我未满18，我不明白她们为什么会拿这个话题去评判我，我只能用沉默和自闭来掩饰这一切，在我八岁的那年父亲因为别的女人丢下我和母亲的时候，我的世界就像是从彩色图片变成了黑暗。

我不再说话，不愿意再提及这段过往，我怕被母亲察觉到我心底的脆弱，更害怕我的父亲会找我，我怕我会承受不了这些压抑的情绪。

就在我八岁那年，我患上了情感缺失症，说不上是什么，我只不过是无法明确表达出自己的情感，而这种病是我从未遇见过的。

母亲知道这件事情后一直都是很伤心的，她每天为我寻找治疗方案和药材，可是我的情况却没有一点进展，医生也说让我慢慢的适应这种状态。在那之后我发誓，永远不会做一个拆散别人家庭的人。

时间一晃，十几年过去，我却成了大家眼中的笑柄，甚至是所有人口中的“笑柄”

但我不能怪罪于任何一个人，我的世界是灰暗的，我没有办法控制，我的内心更是空洞而茫然，这些年的努力和奋斗对我来说只不过是徒劳，我只想要一个平静的生活，却总是不能实现。

先是谣言随后便是她们开始实施行动，她们会在我进入教室前的门上放上一盆水，泼湿我的衣服和头发，我会在众目睽睽之下狼狈逃窜，她们则在我狼狈不堪的背后窃窃私语。

我知道这些人都是故意的，她们就像是在嘲弄一条落水狗，嘲笑我的懦弱和胆怯，嘲笑我是个没有用的废物。可我无能为力，我不敢反抗，我甚至都不敢去想我将面临的是什么。

我只能尽量躲避她们，她们说的那些话，让我的内心越加难过，她们的嘲讽让我越来越厌恶自己。

她们会将我的作业撕了，会把我关在厕所里直到有人发现，她们会在背后用恶毒的话攻击我的身体和灵魂，我知道她们是在报复我，在惩罚我，在告诉我我的存在不仅是在羞辱她们自己的尊严，也侮辱了她们。

我的生活在不断的充满污秽，我不知道该如何面对母亲，可母亲却从来都不会责备我，我知道，这是母亲对我的爱，我无法回应。

我向学校举报，可我只不过是一个普通的学生而已，哪里会有人相信我的话？我的举报只不过是一个无稽之谈而已，于是她们就更加肆无忌惮的对我进行攻击。

那天我刚刚上了第一节课，就收到了一封匿名信。

我看到信中提起我是一名小三的时候，我整个人就懵掉了，脑海中只剩下一句话，‘小三’，这两个字就像是一把刀插进了我的胸膛，疼的我几乎无法呼吸，我颤抖着打开了信，信中的每一句话都深深的扎进了我的心中，让我疼的快要窒息。

我将这封信撕碎扔在了垃圾桶中，可我没有办法忘记这封信的存在，我只能在脑海中反复的回忆着这封信的内容。

我多次解释，我的母亲不停的向那些人保证我绝对没有说谎。可她们就像是吃饱了撑的没事做，她们总是会来堵我，我一次次的逃跑，她们总会锲而不舍。

她们总会在我身上留下一个又一个红色的抓痕和淤青。

可我每次都只是面无表情，只要我的脸上露出半分痛苦，她们的嘴角便会浮现出幸灾乐祸的笑容，仿佛看到我的痛苦才会得到愉悦般。

她们干过的事情太多了，而且她们都是有家庭背景的人，所以，在这个地方，我的处境很糟糕。我买过录音器，想要收集证据把他们送进警察局却被她们发现。我不知道录音器是否还在，但我知道那些东西一旦暴露，我的日子一定会更加难过，于是我选择将录音器毁掉。

这种日子过的太久了，久到我自己都已经记不清那段时光，久到我已经渐渐麻木，我的这三年只是一场噩梦而已。

有一次我成功的录下了证据，我向警察局递交了举报书，我要让他们把那些人绳之以法。但是当天晚上却传来了那些人只不过是被送进了少管所待了几天罢了，因为她们是未成年所以无罪....

她们被释放当晚再次聚集在我的面前。这次我的内心没有了愤怒，而是冷漠，我投的是匿名举报，没有人会知道是我，在那段日子里，唯有我的朋友媛肆没有离开我，而我也将媛肆当做我生命里唯的朋友。

媛肆对我的好我记在了心里，她是我唯一可以信赖的朋友，她是我心灵上唯一的寄托，可是在之前录音笔的事我只告诉了她，而且我成功的这一次，我没有告诉任何人，也包括她，我麻木了，原来我身边的朋友也都是这样的，她们根本不在乎我是否有过错，她们在乎的只是我的利用价值.....

媛肆似乎也知道了什么，干脆不装了，在第二天早上故意和别人聊起我的事，还有我最喜欢的剧，在我到来时调侃我是叶罗丽里边的时间之神。

我开始沉默，我离开自己的座位走上天台，望着天台上的美景出神，如果我现在从这里跳下去，母亲可以得到学校的补偿。

我闭上了双眸开始回想那些日子的事情。那些日子真的很漫长，漫长的仿佛永远也到不了头一样。

最终我将双臂慢慢的抬起，我想起那时的我是如此的幼稚与无助。

我的脚尖轻轻踮起，我准备从天台跳下去。我知道跳下去我的下场会怎样，可是我依旧选择跳下去，那样就可以结束这一切的烦恼了，我的人生从此就会平淡如水，我的生命也可以终止，那样我就再也不需要为了母亲的病而担忧，再也不需要忍受那些人对我的侮辱和谩骂。

我跳下了天台，从高空中缓缓落下。

我终是没活成自己想要的模样，有人说活着才叫作做有意义有人说死了就没有意义了，可我觉得这两者并没有区别，因为人的生命中没有了任何值得追求的东西那才是没有意义。

可有的人的人生明明可以更加有意义，却被一些人生没有意义的人逼到了绝路，人生没有了希望，那只剩下无尽的黑暗和绝望。