第33章 插曲5

因为知道自己能力有限，所以才会疯狂的找理由。

一切都是从无到有的过程。

既然在一开始我就没有达到过这个理想的终点，那么我要去拿什么东西来回报我自己呢？稍微用脑子思考一下就知道了，其实自己就是想要偷懒的。

明明没有可以参考可以考究的模板和能够学习效仿的偶像。也就在告诉自己自己的道路前方就是一片真正的黑暗。

什么都没有，什么也不存在。

理想会和信念打架，最后混乱成一片，目标挂在口中也不会实现。要说有什么是欺骗的话，那就是一直的欺骗着自己。

明明目标在生活的理解之中被解剖成了一个很简单的东西，不止是我一个人喜欢，而是大家都喜欢的东西。

那就是享受，能够安稳的生活，能够幸福的生活，能有几个房子，能够安居乐业。等……

追求往上就会一点一点的增加自己的度量，然后开始越来越不满足。

我就想知道的是这就是我们的终点吗？这就是所追求的真正目标吗？我作为一个没有被任何事物推到某一个极端的人，我想我是没有任何资格去说这些的。

就像是人家已经开着飞船到宇宙之间遨游了一样，你还在怀疑的问到地球外面是什么一样。出去的人不会回来，因为回不来了。出去了外太空之后等待着我们的将是比原本世界更加宏大的东西。

当然了，人可以没有梦想也可以胡思乱想，然后不知道被什么套住了脚，绊倒下来。摔得一塌糊涂。

什么算计也好，预测也好。算出来了有什么意义吗？自己能够预测什么，所有的事情吗？知道了又能怎么样呢？在疑问和疑惑之下你能够存在多久呢？我想知道一个人能够走多远之前也想要知道一个脱离了社会的人会按照一个什么样的方式去追求自己的生活还有其他的事物。

最后会演变成什么样子呢？我所期待的到底是什么？写书越写下去就不是在写故事本身了。我在追求一个社会属性，我在花费掉自己的想象力，将一切都套用到了似乎无尽的思考旋涡之中去了。

语言是有高度的，也同时是需要人来评判的。这种可有可无的评价和判断对于我本身来说是不怎么需要的，几乎可以说是我自己的拒绝。

总结起来我所经历的一切，我现在很大了吗？我为什么会这样呢。可能是因为我的反骨吧，本身就不会听从任何人去接受我自己不该接受的事物，在表露出一种从生我养我的环境里学习来的冷酷和虚假的感情。

人已经崩坏了，谁叫世道一直是这么的坏呢？玩世不恭的只能被称呼着叫傻逼愤青，而我是什么我自己也清楚，但我终究是一个苦苦的追求我自己的事物。

对内疯狂，不代表就对外疯狂。心里面的事情在谁看来都是不好判断的，所谓的心理疾病也是如此。通过物质对于神经的研究。专业的事交给专业的人，但事实上是真正的了解到整个系统和和整个过程加上运作模式才能够很谨慎的判断出结构。

现在换来的是什么，不同级别的知识售卖。

你需要哪个等级的知识呢？而且没有真正意义上的可以相信的成度。本来就混杂着一种谎言和欺骗的性质所在。

我现在说的是医疗和疾病之类的事情。

有病就治，到底什么算病呢？

其实我是推翻了再来，假如一个人长的开始不像是人，但是和人一样生活还和人一样吃饭睡觉，在生理上也有人的特点。但就是长的异常的丑陋。在社会上和人群中都是十分起眼的存在。

这个时候进去医院的话，如果是作为公共利益目的，加上自媒体的传播手段，将其中的样貌改变过程传播出去。

这方面就首先是看背后人群的利益流动了。虽然我确实没有接触过此类事件，但是对于过分的暗箱操作和医疗行业的盲目相信。令我很不舒服就是了。

反正令我不舒服的事情多了去了，人人都守着一片区域，都不是我说能够接受就接受的东西。所以说是什么都能够理解，其实就在分狂的违背我自己的内心罢了，最后得到的就是独自在哪里仇恨着，但什么都没做就是了。

你要真的去干的话就不会有人说你是软弱的人了。这样其他人就会认可你了？但又不想出现有人真正意义上的令我害怕的人存在。反正我的独立自主这点已经是深深的在内心埋下了种子。

我最怕的就是将来连自我都不能存在的世界，被各种权威到处瞎搞。搞来搞去都在局中不能脱身，而且都怕死。一个个的又怕别人死也怕自己死。但是又都不得不死。不敢不死。就是这样的乱葬场差不多的样子，地球上死了多少人呢数不胜数。

最基本的仇恨就是被所谓的情感所记忆的不平衡事件。本身作用下来对于自己来说就是极其小的一部分，化做的记忆成分也会在时间的冲刷下变得越来越不值钱。

所谓的仇恨和报仇的快感也可以推动一个人再进一步的走向深渊。本身都是在世界上的人而已。

就不得不去索要或者说是索取，我不知道人脱离了最基本的衣食住行之后能够活多久，知识这种东西也是一样，生来就被带入了各种各样的情景之中令我自己费解。

我至少是个爱思考的孩子我就会一直动动头脑去想一下自己的不公，还有就是人为什么是人，我也是怕死怕负责的人，好吃懒做什么机会是没什么不对的，但是人就是要生存下来就是要能够在社会立足。

本身的经济上就用一个根本不存在的数量来压制着人压制着人本身将人划分为三六九等。出台原则和规则的人懂得玩弄权利，懂得如何让自己好吃懒做。懂得怎么去约束别人，当然的最怕的就是还有很多像自己这样的人存在。

绝对的排外的手段尽数在各种地方流传着，这里哪里都不是自己的容身之所，有的只有无尽的厮杀，没有眉目和没有头绪的争夺和争抢罢了。

我这么感慨一番几乎是没有什么意义的文字。也不过是胡思乱想罢了，不过既然是自己想的内容，就重再如何真正的做到用脑的极限。

其实我也不太清楚所谓的大脑到底是自己如何冲动做到用手来传输的。

所以我更多的是相信无中生有这回事，其实现在做了什么就要归结于是自己的权利这一点，我也总能找到奇怪的m方面来反驳到。

如果真的听性了我的谗言陷入了思考的漩涡的话，那我其实就算是一种妖言惑众了。

其实所有的目标所有的目的和心理的行为走向都可以被带偏，都可以被带走。只是人不明白就是了，人一生劳累许久，有多少人在做的时候想明白了所有事情呢？

因为认为动脑子这件事情很痛所以动脑这件事情就不会去做是吧，因为运动一下感到了肌肉的疼痛就不会去做是吧。作为人真正垃圾的就是一点痛苦都不愿意接受，认为什么都能一两句话表达出来或者说是命令出来就行了。

我对于这点上来说整体上是很不喜欢的。

所以啊，要是世界再真实些就好了。就好像我也会抱怨着世界的不公一样，其实最根本的就是自己对于自己现在的这种状态的不满意和不满足。

最后还是不能接受这样的结果。来来来，看看我说的话，这都是些什么。

另有一个猜想就是我自己在书里设置的人物，完完全全就是虚构的东西，本身也没有给我带来些有实际意义的东西。最后还要我自己花时间去处理这些事情。

现在世面上很普遍的愿望都是一个普普通通的人，变成公司老板，变成百万富翁，变成社会名流。之类的就算是大成功了。

我虽然以前很想成为这些东西，现在也还是不能割舍掉这些想法，想不通的时候也没有去依靠别人的劝说，我不能把别人给予我的期望作为我自己的期望，虽然在你们看开那是一种对于他人期望辜负。但在我看来没有必要承担的负担就不用承担就好了。

如果要强硬的扭曲事实施加各种方面上的压力，不限于使用语言攻击和利益攻击还有人生攻击等多种物理的虚拟的多方面上的攻击手段。

总是想到社会上的枯燥聊天，动不动就要你摆明身份。你是做什么的呀，说出来也就有了个三六九等。因为在人的映象中最大体会有一个具体的概念，这份概念会告诉你究竟要怎么做怎么说才行，在理解上就一下子回应做出一种不怎么样表态。我其实是很不满的。回答自然就是配得上比较合理和比较正确的样子了。

人有强硬的一面也有软弱的一面，人的限度终究还是那个在操控着自己身体的人来决定的，是怎么样的是如何的，之类的都要自己去参考自己去总结思考的方向。

各种学问，也不是说能够学好就学好的。

有的人真的很着急啊，那种感觉就像是焦虑吧，是自己给自己的一种混乱。并不会帮助自己达成什么目的，但是会给人一种警示。

现在的语言也不是一个人描述出来的，而是很多人描述和描绘出来的。

能够自己编写一套属于自己的语言？

只是自己用的话那就将会是很好相处的事情了。

是的，就算是胡思乱想我的思考界限也是很低很低的，人能够喋喋不休的说多久呢？这些都是可以用时间来评判的，说话能说多久不听，重复的做一件事情做多久不断。等等考验耐力的事情，对于自己的大脑也是也样，用刀切掉自己的手指，断掉的部分和和你失去联系，只要是很好是接上了，就还能再次建立联系。

人能够将精神什么的衍生出去的话，那么就能够控制其他的物品或者说是事物了。

最主要的常识什么的东西都是来源于我自己的，我自己怎么去做最后得到的但就是什么。生活很便利呢。

最后还是弄不清楚到底发生了什么就这么不了了之了。

真是脑得不愉快，我也是很不想写的，但是有一种很好玩的感觉在我的脑子里蔓延开来了，那就是我自己对于我自己是这份干劲的觉悟吧。

自己的心理描写能够描写到一个什么样的地步呢？我能够做到我自己给自己做的基本不能完成的目标吗。可能没那么一会自己就会想要放弃了。

什么面子也好，什么规则也好，我就是主角了，我是主角的主角。怎么样也好现在在空间穿越。

空间就是你所理解的那个空间，也不是为了解决你的困扰而触发的空间，而是来源于我自己的癫狂。

其实很感谢那些没有看我这本书和顶我这本书的人，我发自内心的感谢，就算让我跪下来也好，我也还是要表达我深深的感谢。

要是第一本书就成功了，怎么会有现在的我呢？怎么会有以后的我呢？我的自我螺旋在摆动着，在一级更比一级高的楼梯之中，我一节一节的向上面爬着，只是知道还不够，还不足够。

所以我近乎于癫狂的追求最后决定了我本身就是一个疯子似的人物了，我的分狂将在自己的各个方面上做出结论。最后只对我自己负责。

毕竟写的东西我没有采取任何的社交手段，也没有蹭热度，蹭评论，蹭流量。

好东西就是好东西，不管在哪里都是一本好书，爱看的自然会看，不看的自然不会看。只是单单几百人之间就会存在着上千种不同，更不要说廖廖大陆上的这么多人了。

我永远都不会因为一点点事情就放弃。永远不会，再和自己斗争的同时，不会把这份痛苦给别人。因为痛苦对于我来说就是历练本身了，就是存在的事物本身变化之后的一种实际存在于我内心的激动。

再怎么描写都是没有意义的，再怎么说都是没有价值的，虽然说人们追求物质上的满足就会追求精神上的提升了，但我要说的就是这其实也只是很少一部分罢了。

人和人之间本来互相理解和面对的就不多。

或者在某些变态的看法上就是说人与人的交流就是性钱权这些东西了。差不多就是这些东西。

明面上的神其实不存在的，基本上都是在想象里的东西。这些东西是可以画下来想出来的。

作品要运营的话，平台给我提供了一个平台，只要我发挥足够的水平来讲故事就能够得到钱了，这种钱是没有上限也几乎没有下线的。

所以写书是门生意。

还有一点就是在一开始就需要怀疑的就是写出来的东西属于自己的这种证明。

也就是说有写了东西但是不给你钱的情况出现，这都是在协议上做瞎子的手段。你没有实力和技术之类的也无法和掌握着核心秘密的人来谈条件。其实很多东西我都很明白，单单就是不够吸引人和没有商业的价值的东西就是不符合流量推送的原则的本身就不会提供多少值得的资源给你。

商业是用尽各种手段在各种方面上做出协议和协调。最终成立之后还能一直做假和做空各种事情。

反正如果一直怀疑的话，真要去杜绝和排查每一个值得自己在意的点的话，那在确认安全性这点上就已经花费了太多的时间。

但很显而易见的就是利用群众的评价，这就是风评了。

其实我现在写的这些都是利用平台漏洞来创造我吐槽的机会，但是我的文章其实是没有人看的，我也很好的像是包装起来了一样。直到今天数据显示上来看还是没有一个人看哦。

这种美好的状态令我我十分的满足，我十分的享受现在的这种情况，我希望到时候写到很多字之后也不会发生类似于这本书被谁给举报了，然后就不明缘由被锁掉了。导致我愿望所不能成立的话。

其实脱离平台也无所谓了，只是因为这个软件比较方便存储文稿而已。我也不是平台的舔狗嘛，好的自然要好，不好的地方不公正的地方自然接受不了就走嘛，我们互不相欠些什么，也不至于这么假。

就是典型的我想要弄死你你个啥都没有的家伙，就等着死吧。

这样的剧情展开。

也就是最简单的权利剧情了。

比如这样。

我本来只是一个在工厂里的打工仔，今天在回家的路上遇到了一个女孩，看着女孩好像是被一群男的纠缠住了。

我想要拯救这个女孩帮她解围，但实际上自己不喜欢看到自己都没有女朋友，现在一个女性就这么简单的被那几个看起来就不怎么样的垃圾人围在一起了。

如果让他们这么简单就得手的话，那么我苦苦追求的算些什么东西呢，或者说我的追求就算个屁是吧。

于是就有了热血上头的情况。选择去救这个女孩，自以为是。

或者说自己有着能够一对多的实力，不是为了女孩或者女人。只是为了满足自己的暴力而找一个要救人帮人解围的理由。

其实是要试验一下自己天天锻炼的祖传杀招能否真的起到作用。

还有一种其他的结局就是认为自己办不到然后就跑路了。

还有一种结局是自己加入了他们，用套近乎的方法和他们打成了一团，最后一起玩弄囊中之物。

在这种基础上也还有一种，那就背叛了他们，在他们把女孩要怎么怎么样的时候，自己决定出手。就在都很激情的时候丝毫没有防备的时候偷偷出手将他们解决了。带着女孩离开了现场。

当然了加入了很多事件的堆叠之后就能够让一种结果在不同推动和剧情的发展之下变得更加的合情合理了。

这是作为作家的一种基本功吧，怎么说会写人情事故的家伙其实都是些狠人，看着那么简单吗？一点都不简单，单单是每天码字就有你好受的了，关键是要产出的量和质量都要过关，字数越多就越强。

看的人和自媒体什么的也都是些老混蛋了而已，书写的怎么样和他们没啥关系，还有一大堆的水军和奇奇怪怪成分的东西。

所以我在一边提升我自己的能力的同时，丝毫不能放过每一个细节和行业里的点点滴滴。

什么叫做做事成功了呢，就是让对手最直接的感受到你的可怕实力，那就是子弹，伽马宇宙风暴之间的差别。

能够让你受伤，和能够让你一瞬间消失到自己都不知道发生了什么。

这就是差。

我深深的知道这点，现在至少还能继续写下去。

毕竟我的目的是锻炼我我自己，这种锻炼也确实有很大的成效，导致我自己的成功了。我能够达到现在的这个写作水平。

也都是我自己努力的结果。

我很满足，很得意，反正是我自己的试炼，怎么样都好。

我又不发表什么逆天的言论故意的给别人看，我一逛的态度就是爱看不看，不看滚蛋，不看不就没有传播力度了嘛，不看不就不会惹得您恼怒了嘛。

对吧，世界上这么多东西，因为不喜欢拿不走就开始抢，开始争，开始要。

自己个什么垃圾德行，我是垃圾，你也是垃圾。都是心知肚明的事情了。想要对应着说我不是。

死不要脸的人也多的去了，天天拉着个逼脸的人人也多了去了。活不明白就死一死吧。

真恶心。

反正就是这么一回事，这话没有对应任何人，不管你什么时候看到了都别请对号入座。

其实说出来我自己是发泄嘛，并不是，我最喜欢的就是什么都不说，这样花心思只是为了代入各种情景和人物关系的预处理加上我自己的把控。

还有很多东西要学习，写书哪里有这么简单。

路漫漫。