第48章 胡说八道

已经是完完全全的脱离了这个谈话的节奏了。

不按照最先前的标准去决定这些内容了，我只是很想要知道，在这个过程之中，到底是接受了谁的安排。

答案是肯定的还是回到了了他的一部分，那个我的创造者。

遇到了很多问题，甚至可以说得上是神智不清。理智在一些消极的地方被掩埋着。和很多不常出现的感觉一样，折磨着心态。

痛苦能够在一时间被缓解出来，而很多时间之后，实际上也看不到理解的道路和旅程之间，存在的问题，问候语似乎已经失去了他的意义。差不多和告别所类似吧，真的很难说，这些告诫到底在哪里。

选择在努力之上，幻想简直就是不可收拾的样子，我好像很努力的在想了。

可这个部分不是我说的那一部分，现在就开始模糊了，明明在一个位置上发生了变异，那么这些联系着的线索，真的就和坚持着走向一样，达到了什么该死的胜利嘛？

真的很烦躁唉，新鲜感什么的，这个位置上的参考，就是想法的改变，从来都没敢认为自己就是这个世界的中心，因为一直都是在苦难中度过着。

说着多么凄凉的话语，看着十足打下的基础，一时间发生的故事什么的都很微不足道。

真就中招了而已，损失很大，全都围绕着一种不存在的东西在描述着虚无的样子。

其实根本不知道那到底是一个什么东西，但还是在这里去努力的构建起来，感觉稍微的好了那么一点点。

但是呢？不是这些观念在影响着我，也是一种做着对抗的过程，日子在一点点的变化。

没有道路上的日子的规划，在看不见的轨迹之间，稍微能够知道，或者说察觉到的东西。

都很少，真正的是一直都没法集中在一种事情之上吧。

所以根本就是不能够忍受这样的痛苦的，一直以来都在不停的不断的颤抖着，担心着所有的事情，而在逼迫着自己。

这样的感觉不是我的啊，你看看你，做了些什么啊。

现在我也变得混乱了起来，对于原本简单而又且平静的我来说。

过程在于两种思维之间的切换吧，模式在变化；已经很不同了，还需要做的事会更加的急剧起来。

或许这些隐隐的暗藏着我的秘密，但实际上根本就没有这样的推动力。

所知道的只不过是一种幻想，在我的心里默默得扎根着。

也同样的只会指引到那个为什么到捷径之间。

需要用什么样的本领去证实这份实力呢？

想法逐渐枯竭，没有得到任何新的东西，压力在慢慢的变多了起来。

于是逼迫这样的东西，基本上都记不住，所有能够进行推广还是什么的东西，都在我的心中，变得毫无意义。

所以做人，千万不要一直都质疑自己。

但是你所描写的根本就不是人啊。

鬼知道到底是遭受了什么。

该死的越是说这些东西是痛苦的就越想要把情绪之类的东西一直都表达下去。

喂，你到底是谁啊？

我不知道，无奈的沮丧之下，是强大的执行力，和没有目的的前进。

这个前景代表着无论什么时候只需要你放弃就行了。

怎么这就是让我认识到的处境吗？

不对，我要维持的是我自己的稳定，这个时候就开始自暴自弃的说我知道的话，还没有结束呢？怎么就说明一切都是正确的了呢？

这些个方向，也真的是够感人的啊。

没有错过，但至少这些东西都是惊人的相似，依稀还有些印象。不过画面感什么的都表现不出来了。

说没有问题是假的，说已经安稳下来了也是假的。

只是这个过程，记不住，灵魂什么的也并不能忘记。

好像是做了一个很长时间的梦一样，在这样的理解之内，自己成为了一个任由摆布的木偶。

叽叽喳喳的叫声在命令着我，看这样子的行动。

其实我根本什么都不想做而已，哪里又有这么多目的呢？哪里又只会存在选择这样的东西呢。

被什么东西给滋养着，就像是心中的一些疑问的假设一样。

体验感什么的都遭受不住，自己的心情也开始变得逐渐的低落起来了。

真的很不好，很难受，很难再这样继续下去了。

全是不安，也许说说就好，但真的很难想象下去了，连带着不相信是自己都不认可自己了。

质疑的声音从四面八方响起，没有一处不是责骂我的声音。

好像是只能在把试图听见的一些声音给埋没掉了。

全部都是期待，但很难受啊，这样的痛苦，全部都是这样低落的情绪。

也许没有人会理解你的长处，毕竟思来想去都差不多的不对劲，都差不多的差劲。

是的这个距离，在逐渐的减少。

这个人和人之间的距离，一切似乎一点没有意思了。

脑子不好使，心情很差劲，看不进什么东西，想着想要什么都不要想。

这不还是乱七八糟的吗？

什么东西在困扰着我，生活？还是这个需要成功之类的东西？写了些什么？我已经不能够把很简单的理解给代入进去了。

能够想到的都是一些不好的事情，全部都是批评的话，所以对于未知的想象就是这样的痛。

疼痛在我自己，我也理解在这样的基础上，没有谁给你留下来些什么。

那样就是依靠着自己的实力在一点点的进步的。

稍微能够把一两件事情给拖到很久很久以后，时刻关注着自己的行为，到底都做了些什么呢。

只不过是发泄情绪，在矛盾之间折磨自己而已。

没有用的，本来就不想写的，这些都是强迫着自己去做的。

但是想着不去做的话，就会更加的差劲了，这样的话，我的时间花费了，但还至少啊是留下来了什么东西了。

不明白的东西有很多，也不是一时半会就能够把自己的想法给同步到他们的模块上去。

我可能对于自己的要求实在是有点太高了，还是说我本身就是在作怪作妖呢。

原来打开来看都是需要绝对的东西，要是不断的去质疑的话，谁都无法接受，而且也接受不了。

因为很难办，到底还是接纳不了。不止是只有我自己，而更多的东西，就算是不具有丰富的意义。

摆明着不去接受和吸取那些态度的话，好难忍受啊。

受不了，一刻都受不了，已经受够了这些了。

做什么都不如意，真的就达不到我想的事情了。

你不是喜欢悲剧吗？这无意之间就已经成为反派的参考了。

苦吗？累吗？好想要怎么样，一直都是那个样子，延续着，说快要不行了，连带着呼吸和什么的都撕裂了。

来点什么吧。

真的，不要这么继续下去了。

给我一个单机点游戏就会一直都能够玩下去。

汇报给谁听一件事情，很无聊。而且多半都不乐意去做。

我算是知道了一个真正黑暗的事实。

本来就是利益至上的世界，这样的概念基本无法展示给任何的人看。

因为他本身就具有极其大的负面影响力。

但是在知道了这个之后，就开始怀疑起一切了。

虽然以反驳为目的还是能够真的长篇大论的说很多。

但是我就是提醒下自己而已。

没错多多少少的，只要你还活着，就一定会害人，不间断的，不经意间的，都在害人。

没差了，这些事情，享受也是相对的。反正已经不知所云了。

陷入到了这样的思维困境之间，难道就真的想要成为莫须有的神了吗？

想这些。真的那些提出目标说的算是很轻松的人又是怎么一回事呢？

真好像说起来就是没有错一样了。看着难受和被接受的感觉。

不会吧，只是只有喔一个人是这个样子吗？

也是真的就是一个白痴呢，现在不还是这样吗。

难不成我能够和没有人看的观众，虚构的读者们对话。

到底还是要写出来给别人看的啊。

真的活着很累啊，大部分的篇章都是想死哦。

自己想了些什么，有什么意义，挽留下来的价值什么的。都如此成为了不可对照的东西。

稍微一想，又觉得不对劲，原来如此。是这样的感觉，马上发生知道本来就是不对的，然后过去的事情一再的增加和改变。

现在也无法得到真正正确的理解。

就算他们都失去了吧，无法得到自我的理解，早在无力的安慰之下，难受到了极点。

忍着，好难受。

这些东西本来就没有必要！

你到底在想些什么？

失败吗，成功吗？他们写的我看不进去我自己写的我也看不下去，无论这些东西多无聊，但好在自己，现在还是有觉得自己有些想法是正确的就是了。

一天都过不下去了。活不了了，受不了了，简直一切要求都不能够克服下去了。难啊，难受啊，苦啊，痛苦啊。

字字句句都是扎心的，想要释放出来。

这个。

到底还是做不到。

果然，真的太难了。

不能够随便的说这就是轻轻松松的事情。

也还要一直抑制着这种躁动的心情。

就算是没有学会这些东西。

就算是不懂吧。

一切都会消失的。

看着那些嘴脸。

哈哈哈哈哈哈。

我疯了。

大概是这样的吧。

好在这些东西根本就没有多少是能够见得到的，那样的话实在是好太多了呢。

糟糕透了不是对谁的理由，也不是对谁的借口。

只是选择和努力之外的东西都在继续着。

一口气还在就还能够憋出点什么东西来。

自己算是一无是处也好还是被困苦所围攻了都好。

本来就没有什么必要讲理由。

自己很久没做这些事情了，说起来我还真是恶心啊。

再见了自己吧，真的想要自杀啊。

干脆就想想怎么死来的刺激一些吧。

你看这样的想法能够说出来吗？真的很极端啊。

不还是乱得一塌糊涂吗。

问题出现了。

这个很难。

我不会。

谁来帮我。

“你这都不会？”

我是真的不会。

“蠢”

“笨”

“懒，早干嘛去了。”

“傻逼。”

想好了之后再去回答。

“是这样吗？”

“错了！你怎么这么没用。”

时间在流动，记忆里都是这样的事件了。

身体因为这些东西变得不安起来，都躁动着自我暗示。

不堪，难堪，不想，难想。

都在自己的世界里灰飞烟灭了。

实际上陷入了这样的轮回之间，痛苦到无法自拔，不是一开始就在现象，大概是因为根本认可的东西不一样而已。

自我矛盾就算了，千万别涉及到其他的东西。

现在看来似乎就是这样的难以感受清楚，强大也好还是什么心理上打下的基础也罢。

我现在感觉自己不是配角了而已，虽然有一丝丝的希望，但是，只是觉得根本就无法在这些混乱的空间之间不断的来回。

牵扯到的不过是延续和一切之间诞生的被称作不明艺术的东西罢了。

说真的，也不觉得哪里好了，第一和第二之间的关系，推断着算下来还会是迷糊的。

算了，就不安下去吧，到死的结果都没多大的改变，那种事情，就不再需要花时间了。

因为这里没有太大的目标性。总想着不是人的人的位置。

为此，出现很多问题什么的，也都是真的会发生的而已。

自己的想法啊，丰富着去算计。看来自己的很多东西还是不具备吧。

平衡之间，点缀着我自己。感觉好起来，也只不过是瞬间的。

绝望之间的拉扯。

真的深不见底呢…

只是想要把更多的东西给放下。

把更多的东西给取回。

但是什么东西呢？包括很多吧。

现在想不到，可能之后会想到的，不要老是总围绕心灵和灵魂之类的东西比较个不停。

活着不是一直都在记忆里。

大海，和记忆一样都是深不见底的，那么多事物都差不多。拉不开什么差距。

其实说来也不是很奇怪，在于自己的未来，其实并不缺少这些，稍微变得好了许多。

什么叫做好啊？

嘎哒。