第116章 堆积的心事，自己总会受不了的。

怎么说呢，应该还是自己回忆一下一切的经过吧。

想要遮掩着说什么都没有发生过到底还是这么一回事情了。

感觉上是有很多悲伤的情绪的，但是为什么往往就会有这么多的思想上的障碍呢。

我不该怀疑这些的只是在自己疑神疑鬼罢了，但是没有寻找其他人找到问题解决的方法，自己就沉醉在这样子的个人世界之间。

也不是说一个人就不行了，但是知道的不管是什么样子都是自己丢失了最好的猜想了，现在的这个现实滚动着起来，和我自己比较的一样领我头痛。

不会理解的，到这个时候我到底是抱着什么样子的心情还在这里输出笔墨。

人世间的一切我真的是逐渐理解了嘛？不知道啊，为什么我要活在二十一世纪这么一个复杂到极点的时代啊，为什么正好歪打正的自己就成了一个约束体。

自己并不清楚自己在做些什么，在坚持些什么，在想些什么了。

迷迷糊糊的度过的日子，虽然时时刻刻都在头疼。但始终我认识到一个最严重的错误。

那就是我自己放弃了所谓的人际交往，也是我自己放弃了所谓的依赖于它人。

我不想要交际，也不想要社交，更多的是什么都不想要做。

这样子我现在是毫无社会属性的，但是我本来就不知道要怎么做。

真的很矛盾啊，难道是做一个梦就好了的嘛。

其实在知道自己做的事情都是在一些别人规划和设计的大模块下运行的时候，我算是很不甘心了。

为什么啊，为什么哈，真的受不了了，不是说这些东西到底有什么问题。

而是我自己受不了了、为什么一直在问我自己，除非是我得到了什么好处是吧。

但现在我觉得享受也没有任何的意义了，不管他们都意味着什么，但对于我来说。

不管不问是最好的选择。

我选择逃避，这本来没有什么错误的地方。

但是扭曲的感觉，是早就开始了，别以为我就得这样一直悄无声息的发泄自己的情绪就好了，所以还是在这里，很无情的，什么都不打算说明。

去死吧，所谓的理想，幻想，现实。

他们消失了我或许还会是好受一些，怎么就想要这么一天天的如此无聊的继续下去呢。

我并不值得。

哈哈哈哈哈哈。

所以这就是我现在的心理状况，压力和时间赛跑，没有任何说得上来的完整的感。

思维算作是复杂的也算作是简单的，就算是最简单的回答我也不想再说些什么了。

因为不管是说些什么都是无所谓的内容了，我自己也好还是其他的人也好，和我也没有太多的关系，强加起来的思考，还有很多很多。

自己逼迫着我自己去接受的那些，所以才会这样子的痛苦不堪。

建立在我的想法上的扭曲，将我自己改变成了一种…

我是什么呢？

我不知道了。面对死亡的态度我表现出一种渴求的状态，死真的好想死啊。

痛苦在很多方面，真的需要我说清楚嘛…

不知道了，如果一开始还是在撒谎的话，到了最后也就只有实话了吧。

想这些东西到底还是一点用处都没有了，只是想着把内容什么的给我自己延续下去，但是到了我这里，就什么都不存在了一样。

一眼望去全是不可能，虽然我只需要稍微的向谁求助就好了，但是我做不到。

哪怕是现在，我都还存在这些细小的毛病。

和人，脱离不了关系了。

本来的出发点就不是什么好的。

我没有那种理念。

说是什么世界和平之类的大意。

也不存在什么舍弃掉自己就是为了家人这样子的温情。

我觉得，活着…就是一种很可悲的闹剧罢了。

到底是为谁而活，生命轻而易举就能够消失，大概是只要摸摸脖子就可以了。

小巧的东西堵塞了气管，或者被划破大动脉。

无需被救治和养护。

人就如同是鸡鸭鱼羊牛一般。

嗯，不对劲的，这些都太现实了，说些虚幻的话，是永远无论如何都不会想起这些毫无关联的生命思考的。

本来就是一个陷阱，真的是谁想谁傻逼啊。

无端的感叹落得一塌糊涂，本来就混乱的结构，现在被瓦解成了灰烬一般的存在，本来无心去说明这些的，但是不管是什么时候，总会有那种时间，算作是留存之外的期待。

根本一点都停不下来，在夜晚的时候，会格外的难堪，未曾想到未曾度过的时间基本上也被自我覆盖。

真的很难受，对于此时的难受的心情的延续，只不过算了，不去思考和享受，决定在这个时候糊弄着来一波大的，那便是很久很久很久…

都别再提起这样的情绪，处于这之间的优柔寡断，没有建立任何理由能够为存在而关联在一起，即便是作为假设，也只是一种执念。

变化做我自己的不死战士，死掉了之后还会复活，只要我还存在着这样的意志力。

不知不觉在胡乱触动的心里，还留存下了一点点进步的痕迹，很好，只不过如此一来，对于我自己建立的感受不会再集中发生在无法关联的内容之上了。

会好起来的，只不过最近还是很着急，不管怎么样，不管我自己到底在为了什么而努力。

始终该抛出来的信条，早就已经平铺在这里了。对于这样的一件事情始终没有放弃过，坚定着自己的信念。

那什么比较的东西，都不复存在，只会有我自己的标尺。

可以相信自己，一切不会如同在薄冰上翻越的高墙一般。滑倒是在欺骗我自己，明明已经站起来了。

切，还是这样子，真什么都对不起了，精彩的思考，彰显出来了的缤纷色彩。

我自己并不害怕，但具备了如此的能力，早早留恋于本身之外的更多东西了。

基本上还是过度的消耗了自身，难以觉得什么能够控制和形容，确实是很不带有任何直接性的冲击的。

只是在解决自己的问题而已，这个便是目标。

到没有什么方向可走的时候，做出这样的选择，大概还是很有道理吧。

毕竟是没有什么内容了，瞎想和胡编乱造，会让我真的混乱不堪之后崩溃的。

苦恼和哭闹基本上就抱团取暖了，什么样子的性格更加的讨喜和可爱呢？

其实不管什么样子的性格只需要加上一条可爱就行了，不管是谁都能够一眼看清楚到底长成什么样子，这样的伪装无论是多么扭曲的内心都可以被填装。

倒不是说会发生什么问题，只是是谁都可以，是接纳的方向，那么即便是处于很低迷的位置上，也逐渐的会被拥戴起来。

嗯，这样子，光是想起来被拥戴，我觉得还是无法接受呢，毕竟实在是有点太过于恶心了，不是我自己认为的难以割舍。而是真的不想被无缘无故的推到了某一个地方。

那不是自己的力量，始终是知道这样子没有什么样子的好的结果，对于这样的熏陶下来的感受，触及的思维都被烧掉了，只是头疼而已。

真的，每天晚上都是煎熬，根本睡不着觉。到底坚持下来对于我自己有好处还是有坏处什么的。

考虑这个我就完蛋了不是嘛。

太多的表述方式其实也就成了无能的掩饰，能够多加练习的时候就多加练习吧。反正现在也只是初期阶段而已，这样的日子都坚持不过去的话，说什么时间和之后的日子都相差的太远太悬殊了，这主要是现实上的一些事情，但虚幻和现实就如同是在做梦一样。

啊，提升什么的现在思考下来，还是有的，至少我还是有点东西的。

但啊，这唯一磨练的技巧除了能够在某些奇怪的地方派上用场以外，倒是没有任何其他的作用了。

可以基本上说，花时间去做这个事情我完完全全的浪费掉了自己的时间，花费在了没有什么用。

主要是提升自己的生活上，还耗费掉了所有的精力。

确实是不好，不太好，所求的一切成都成了碎块一般的空窟窿。

还在征求自己的意见，就没有休息的可能性了，一次性想清楚，大概好点过日子吧。

没有谁阻拦我，因为没有涉及到任何事件之间去。

描述他们很厉害，那么就我一个不行了啰，真的是这么回事，没有办法那么一步都似乎没有退让的余地，好了，这样就好了，我自己想不明白也得想，自己会做不清楚也得说。

最主要的就是太脱离了…

完完全全成了一种掩饰和宣泄的舞台，算了，实验不就是这么做的。

这是我写书几百天的心理历程，没错几百天都是在逼逼叨叨，可见我本身是多么的无聊，虽然其中有一些我自己觉得很有趣的东西，但往往会因为根本没有连贯性而失去作用。

对于我来说，这就意味着一切都是最基本的东西，本质上只是接近我自己的想法就好了。

没有任何取悦和学习的必要，本身就是处理自己的心情的。

嗯，大概是这样子，学习到了自己的很多东西，也有些想要炫耀的感觉，不过阴沉才对，会发现虽然对外一点关系都没有，但是对于内在，那真的是碧波荡漾，掀起千层浪。

提升什么的还是有很大的进步的，至少在想象的空间上我从来就没有局限于普普通通的人和事故，那些东西让我无聊，所以你们对无聊大概就是我的快乐，这个风格嘛还是什么的，大概就是乱七八糟的继续下去的感觉，基本上感觉到自己有使不完的劲，哪怕是浑身上下都痛到不行，只要我自己的意识回路达成到了一种至高的境界，无论是在什么地方，无论是如何思考，还是做为我本来就存在的价值去挥发他们全部带来的东西。

大概瓦解自己，认识到一切的组成，再加以控制和筛选，能够让我得意忘形了。

毕竟变化了一些，和从前大不相同，大家总爱看结果，这个过程我无聊的记录了下来。

反正爱着的事物总是会改变，自己像是一种固守的东西，随着那永恒不变的一些微妙的意志力，一同消失在了我所不能够去触及的地方。

虽然有得时候会不自觉的关注一些感兴趣的东西，但是那便是我在胡闹了。

大概是因为，现在只会这一个本领，稍微下点功夫全心全意的搞出点名堂来，难道不好吗？难道对于我本身来讲就是不该如此的嘛？

到了这个地步上来了，还需要求谁呢？

大概是都来看看我的书？

不不不，我已经无所谓了，毕竟这些瞎玩意，我自己都难以下咽，但不是全盘否定。

人足够混乱，难以面对多种局面，大道理的故事能听着上瘾，而想出来这些，不自觉的认为自己很高尚了一般。

但都是些平常道理，能知道的说出来也没有什么作用。

闹，胡闹而已。

所以我还不是很成熟啊，这样子的气息些许幼稚。

但每一个人都会犯错误，不管如何，成就本身的好坏还是为了满足些什么，带入进入就是体验而已。

追求什么样子的感觉是嘛，倒是难以理会…

毕竟看着文字会头痛，已经在不知不觉中成为了大部分人的通病了。

我自己也是这样，那还写什么书呢。

这样的微弱的痛苦，考验着我，即便是很久之后，再次观察到现在的这个时间点。

寄托什么的，早早提出很多遍了，这基本上是不相同的很多种执念。

不知不觉的将混乱代入到我自己的视角之间，嗯，大概是想不出什么来。

期待自己有时候会中大奖，不过也只是在小看我自己罢了。

没有呼唤玖，我觉得没有那个必要了，完完整整的还原整个流畅的故事线。

还是需要我一点点的来救治的。

时空的医生嘛，能力的提升在于境界，我也稍微是一位修行人呢。

说来真的不搞笑吗，无所谓，别害怕恐惧和痛苦，那些伴随着的是实打实的质的飞跃。