2019年3月8日 时间越往前,越感觉到难受

今天是二月二，龙抬头，吃糖豆，应该是很甜蜜的一天，但实际上，并不是。.1kanshu

上一次他要分家，奶奶拖到的日期就是今天，二月二，从今天早上开始，就注定今天很不安稳。

他7点钟左右开始上班，6点就开始找事情，依旧是奶奶做饭。

或者是因为今天早上炒糖豆？现在做饭依旧是用原始的木头烧火，不好引火，奶奶在那里引火，这不是一个好活，尤其是他在家的时候。

火机不能发出声音太多，然后你的引火材料不能太多，用来引火的旧书本说真的，不好引燃，放的时间太长，多半时候只烧纸都点不着，那还是他上学时候的初中课本

从我被吵醒开始，就这引火一件事情，他说了不下5遍，或者是火机响的次数太多，又或者是因为纸张放的太多，或者木头塞的太多，细木头放的太多

“你一辈子也就这样了！窝囊熊就是窝囊熊”呵，或许吧，我没有任何想要起来为奶奶辩驳的必要，这是注定失败的抗争，有什么意义呢？

吃奶奶的，用奶奶的，还在那里不停的找事情，心很凉，并且全身起鸡皮疙瘩，很难受，但，我到底应该怎么办呢。

昨天晚上回家已经是3点钟了，我真的很喜欢这工作时间，眼不见心不烦？果然是如我所料，我在家他大概还能顾忌一些，不在家？这就是他的天下昨天晚上回家，我并不想打开灯光，奶奶打开，我听见他的床上有动静，我连忙关上，谁知道他起床解手：“谁把灯关上的？没看见我起床了吗？！”

我是真没看见，我关上灯光至少5秒钟他才起来，欲加之罪何患无辞，我沉默，不想去解释，没有解释的必要，解释就是犟嘴，然后就是开始对骂然后开始动手奶奶给扛了下来：“我睡迷糊了，我关上的灯。”

很耻辱。我身上似乎已经没有了多少血性，包括中午醒来，我做梦了，我和他打架，他的指头狠狠的按压在我的额头太阳穴位置，我努力挣扎，他的力气很大，我挣脱不开，只能让手指滑到我的嘴边，我好像感觉到了他的小指就在我的嘴边，我狠狠的咬上去确实是咬到东西了：我的嘴唇

我已经落伍了，落伍很久了，从一开始的跟不上形势到现在的落伍，我的太多精力被牵扯到家庭身上。

昨天还是前天，店里的员工再说某一件事情后的评价为：“97年到01年，01到04年，04年往后，这都是不同的一批人，这些人的思想都不在一个档次，玩的东西也不是同一种东西。”最老是97年，那么96年呢？“96年的都是结婚家里有小孩的了。”我很受打击，真的很受打击，现在的孩子，真的很可怕。

我以前那个时代还是10年一分，觉得5年一分就很难以接受了，结果现在是3，4年一分04年的，现在不到15岁因为是处男被笑话，而05年的，前天晚上刚来了一次4p一人去和三个女的去开了房我能说什么，我觉得自己完全一点思考能力都没有了

我的思想似乎从高中毕业后就没有长进，反而在不停的下降，德州三年纯粹是为了避难，结果难没有逃开，病情更恶化了，回来后更是惨不忍睹，完全是自己一个人的模式，废物已经废了，废了相当的彻底。

我前几天提出换一个手机，我中意手机很久了，ann八系列，不算贵，加上我现在也有工资了，现在用的手机话筒被摔打坏了，奶奶不怎么愿意，给的理由是：“要攒钱娶媳妇”

呵呵，我一直都把自己看的很低，我这些时间实际上一直都在等待着，“猎物”？正常女孩已经不抱有任何希望了，我确实是跟不上时代了，我在思考前一段时间相遇的那位哑女，我配个残疾人怎么样？正好我也话少，我脑中推演将来以后的生活，似乎，也很不错？但是我没有遇见她们

然后再次的想象，在k里面，女孩不多见，女人不少见，我在想，我的将来，如果当一个接盘侠，这样的后果会是怎样？这样想，是不是真的很自卑啊哈，接盘我都没有这个资格

对于奶奶的回答我只能避而不谈，对象，我希望有吗？当然，这是毋庸置疑的，但是，我好像又真的不敢，婚姻是两个家庭，我自己这个已经是破烂不堪了，我自己心中有数，但是，奶奶，她现在的思想变化真的很大，年龄相差几年就会出现代沟，如果真的是我对象与奶奶发生冲突，我应该怎么办，奶奶现在75了，她有很多不对的地方，我只能睁只眼闭只眼，年代代沟太大了，就包括我之前应该提到过的，破洞裤与露脐装，丝袜，低胸装，甚至高跟鞋？统统被劈掉

唉浑身起疙瘩，她想要找一个良家型的，他是希望找个富家千金型的，呵呵，呵呵呵，呵呵呵呵，真的想说脏话，人家凭什么啊，唉

门当户对又或者入赘？关于入赘，我思考过，我好像对此并没有太大的介意，前提是两个人真的有感情，我现在只在乎奶奶一个人的看法，熬，熬到奶奶去世吗？但是，那时候，我30已经过去了，奶奶要疯，他更疯，如果奶奶不在，他愿怎么疯就怎么疯，但奶奶在，就不行，他疯的厉害，奶奶就受苦，我就更难受

真的是糟了哪门子的孽啊！我做错了什么事情啊，坑死个人啊

我可能，大概，真的是当不成，父亲了吧不公平啊，连他这种东西都能当，我

我真的是一个好人，我一直觉得是自己是一个好人，我一直都期待着感情这东西，太长时间没有接触让我对它敬畏，老实这是普遍对我的评价，还有就是犟，大概是因为我真的不想看见别人出错误吧。

身上现在一直放有卡片，上面的颜色都掉了，也没有给出去一张，看着街上身边周围走过的女孩们，我心中总是感觉到自卑与愧疚，自卑是她们都有一个美好的家庭，一张幸福的笑脸，一个美好的人生，而愧疚，是我如果我给出去，就会让她们接受到我的这些乱七八糟的情绪，在这里，能看到我最低谷的情绪，各种负面的情绪，这是我的最低谷，最黑暗的一片，这里面的东西不是我的平均生活，e，意思就是我真的不是一个坏人啊

如果真的能够有女孩看见，那么呵，顺其自然，顺其本心吧，最好不要抱有试试看的态度，我不敢去尝试，要么生要么死？呵，不就是这么过来的吗？我只有一次的机会，如果不是立即完成，我的后果只有挨揍，没有多余的实验机会

我的情况也就这样了，最坏也就这样了，黑暗不到什么地方去了，我的大概为人应该也能看的出来一些，管中窥豹？好像成语用的不是很恰当如果能够接受，那么来吧，还需要留联系方式吗？应该不必了，留下也没有用，我会给出卡片的，我的目标都是女孩啊，虽然我总是说不在意那种女人，那是不太在意，终究还是在意的，在意与接受是两码事，但是，谁不是先尽量往好的方向努力呢我感觉这些话真的就是错误