第十一章 等待

一瞬间，那些尘封的记忆和埋葬的感情像狂风暴雨般袭来，不给我一点喘息的机会，涌入我的脑海里。

江月，蒋越，治病，离开……

我本想永远离开这个世界，没想到还是被救了。

我还没有对母亲尽到孝道，还没有和朋友告别，我怎么能这么轻易地放弃生命。

但是蒋越走了，他走了之后……

“他在哪里，我要去找他，我去国外，我要亲口问他，我不相信他对我没有感情。”我对齐古说，也像是对自己说。

“他走了。”

“我要去找他。”我坚持说。

“我是说，他离开这个世界了。”

离开这个世界是什么意思

齐古说得很慢：“你听不清我说的话吗，他到死都爱你，我真的走了。”

“不可能，他不是去国外了吗？你为什么要骗我，就为了不让我去找他我不找就是了，你不要和我开这种玩笑好不好……”我已经再一次泪流满面，哽咽着说。

“我没跟你开玩笑，他没回国之前就得病了，无药可医，他也不愿意治病，觉得耽误时间。他是为了你才回国的，也是为了你做了那么多。他不是不想和你在一起，而是不能，他没有时间和生命和你在一起，所以他自欺欺人，让你觉得他不喜欢你，让你不那么伤心。可是我了解你，他怎么会不知道你根本走不出去，迟早会得知一切的。他只是，他只是在做最后的挣扎。”

“你别说了，我不相信，我不相信，他怎么会生病，他怎么会忽然走了，你不要用这么拙劣的手段骗我！”我歇斯底里地叫喊。

“是真的！”齐古捏住我的肩膀，确认道：“他真的走了，就在前几天，他就葬在奶奶旁边，你不信我带你去看！柳方！”

我已经冲出门去，房屋外一片漆黑。

现在已经是晚上十点了，我心如死灰地那拿上车钥匙，驱车往墓园奔去。

我把车开得很快，在超速的边缘试探。明明心里已经有了结果，但我还是该死的不相信。

如果没有亲眼见到，我这辈子都不会相信。

原来一年才会来一次的陵园，在一个星期内来了两次。

两次都见到了蒋越，一次是生，一次是死。

我跪在那个崭新的墓碑前，用手抚摸着上面的字迹，明明那么熟悉却那么陌生。

陵园里的灯光十分灰暗，我好希望是自己看错了，只是同名同姓罢了。

我的眼泪已经流干了，还是忍不住地叫喊着他的名字。

这件事对我的打击实在太大了，我从来没有想过他在离开我之后就去世了。

就像是离我原本很遥远的死亡，忽然将血淋淋的现实扔在我面前，让我不得不接受，不得不放弃。

这个人，他爱我，我爱他，我们却永远不能在一起了。

我想起了自己被谢成晨下药后昏迷时做的梦。

“要把之前没做过的事情全都做一遍，没去过的地方全都去一遍。”

“不用了，我已经道别了。”

“我已经帮你和太阳道过别了，他很喜欢你，让我好好爱你。”

那些梦中都是遗憾，全是妄想。

而那些细枝末节，那些蒋越说过的话，都是在暗示我，这个人真的要走了。

不是去另一个城市，另一个国家，而是永远

地离开这个世界。

我又想起他被我关在房间里那几天，怪不得他很轻易地就被我注射药剂，怪不得他无力挣扎，怪不得他的脸色惨白。

我恨自己被不甘心蒙蔽了双眼，没有看出他的异常，还折磨他那么多天。

他是不是觉得我是个疯子，如果不是因为我，他就会好好治病，可能不会死，不会回国。

我也不会强迫他帮我治病，我们都会走在自己的人生正轨上，不会偏航。

可是这样，我这辈子都不会有爱情，不会和他有那么多温馨的日子。

我不后悔，他后悔吗？

我问不了他，他也回答不了。

淅淅沥沥的雨落了下来，很快由小转大，把我的衣服淋湿了。

这恐怕是今年最后一场春雨了吧，一场春雨一场暖，我却感到刺骨的寒冷。

原本是万物复苏，春暖花开的季节，我的世界，再也没有色彩了。

我仰起脸，让雨滴打在我的脸上，落进我的眼睛里，鼻腔里，嘴巴里，它似乎无孔不入。

我想让它浇灭我的心，可它做不到。

意识昏沉之际，感觉有一个人在喊我的名字。

但是我什么也听不见了，重重地倒在泥泞的大理石地板上。

好想就这样逃离，然而我能逃到哪里去呢

我是胆小鬼，我恨自己不能和他一起去死。

死亡不是终点，遗忘才是。

我的身体防御机制让我忘了蒋越，但是那个装满回忆的盒子让我把一切都想了起来。

这是天意吗？

上天希望我愧疚地过完这一生，这辈子都不会再爱上其他人了。

其实大可不必这样做，如果没有蒋越，我原本就是准备独自一人的……

_

三个月后。

一间破旧的诊室内。

【第99天。今天好累啊，夏天真的好热。房间里没有空调，只有一个小风扇。现在是农忙季节，来看病的人比较多，有腿疼的，腰疼的，脖子疼的。我现在不仅能治内科，连外科也略懂一二了。镇上的人都喊我柳医生，还给我送来了好几面锦旗呢。那些小孩子也喜欢来我这里玩，我会帮女孩子梳头发，虽然不好看，但是她们很喜欢，我原来怎么不知道我这么讨人喜欢呢。晚上的蚊子有点猛，我涂了很多花露水也没用，只能忍着了……】

我还没写完，母亲喊我吃饭。

【下次再给你写，我先去吃饭了。】

我把信封放在那个盒子里，把盒子放在我的书桌上最显眼的地方。

“来了来了！今天做的什么菜呀！”我小跑到厨房里，把菜端到一张小桌子上，拿出放在门边的折叠小板凳。

“豆角炒肉，凉拌黄瓜，都是我爱吃的!”

“知道你爱吃，我又买了两包种子，那个小菜园现在结了好多蔬菜瓜果。”母亲脸上满是笑意，“昨天隔壁的那位女老师还送来了几个西瓜，又大又圆。小姑娘长得水灵，聪明能干，你……”

“妈——”我打断了她的话，“你别说了，你知道的。”

“我知道你放不下，但是人总要生活，总要过日子。从我们到这里开始，人家小姑娘一直念叨你，校长给她介绍了好几个，她都拒绝了，一直等着你呢。”

“谢谢她喜欢我，但是我不可能给她任何承诺。妈，对不起，我知道你一直想让我开心，幸福。我现在这样挺好的，做着自己喜欢的事情，陪你聊天，看电视，我很充实。至于那个人，我会一直把他藏在心里。我相信他一直在我身边陪着我，我种的薰衣草现在还在开花呢。”

母亲给我夹菜，语重心长地说：“我只是想让你开心一点。我什么都不图，我知道你每天晚上都躲在被子里哭，都三个月了。我每天变着法地给你做饭，可你还是越来越瘦，我真的担心你的身体。我是你妈，我怎么能不操心呢。”

“那，那我多吃点。”我把嘴巴塞得满满的，用力地嚼着，“真好吃，我要把这些菜全吃光。”

“别哭，孩子，别哭……”

“谁哭了，哈哈哈，我已经想开了，不就是一个人嘛，不就是一个人嘛……”

那天下午，齐古又来了。

他每隔一个星期就会过来给我做心理疏导，每每以失败告终。

我总是劝他：“我真的没事，我自己就是医生。”

“你确定要在这里待一辈子吗？你不要你的前途了吗？不要你努力了这么久得来的一切了吗？你这样做，他会很难过的。”他问我。

我笑了笑，回道：“不，他不会的。医生你别那么激动，我都感觉你才是病人了。”

“我只是不想让你一直这么颓废下去。”

“这叫颓废吗？我只是终于可以按照自己一直梦想的生活过下去了，我很满意现在的自己。”

“人死不能复生，你真的该放下了。”他又劝我。

“我不能放下，我不想遗忘。”我哭着说。

“放下不是你的错，遗忘也不是你的错。你已经为他做得足够多了，不需要再把自己的后半生搭进去了。”齐古安慰道。

“是吗？我做了什么呢？只是这些微不足道的事情，我什么都没有为他做。”我反驳道。

“你还活着，就是他最大的心愿。”

齐古这次走后，再也没有来过了。

他可能已经放弃我了，我是他治过的最难治的病人。

我是一个特别倔强的人，越是不让我做什么，我越想做什么。

所有人都让我遗忘，所有我不会遗忘。

蒋越等了我十几年，我会用余生来等他。

等待不只爱情，但是爱情的确是最浪漫的等待。

等待是会让人受伤的，无形无力，却直击内心最柔软最深处的地方。如果选择了等待，内心要足够的强大，可能血本无归、一无所获，可能永远等不到自己想要的结果，最终伤痕累累。

这是一场注定没有结果的等待，但是我愿意。

薰衣草又开花了，淡淡的香味逐渐占据了我的鼻息，恰似我们刚重逢的那天。

（全文完）

ps:后面还有完结感言！！！